20 juin 2008
Qui a dit qu'il fallait écouter ses aînés?
Il y a de ça quelques samedis, je prenais le bus. Même que je peux dire que c'était le bus numéro 1 en ville de Lausanne, en Suisse (en Europe > précision pour les américains, vi la Suisse est bel et bien un pays, non pas la Suède, la Suisse!!). Bref.
C'était un matin (et non on s'en fout pas, cette info est ESSENTIELLE, ou pas). J'ai assisté à une discussion entre une petite fille et sa probable mamie:
Petite fille: "Pourquoi y a que des filles dans le bus?"
Mamie: "Parce que les hommes dorment et que les femmes vont en commissions."
...
Ha. Non mais. J'sais bien que les enfants détestent qu'on leur réponde parce que et rien d'autre, et qu'ils veulent une réponse à tout prix au point qu'ils nous torturent de pourquoi jusqu'à ce qu'on réponde n'importe quoi pourvu qu'ils se taisent, mais là. "Dans le doute, abstiens-toi", disait l'autre; t'aurais pas pu te taire mamie?
Enfin une chose est sure maintenant, celui qui a dit d'écouter ses aînés était un homme.
19 juin 2008
Comment j'ai niqué la brochure!
Ah bein, j'ai balancé une bombe genre j'arrête de fumer et puis j'ai disparu. J'avais oublié.
En fait j'pourrais faire passer cette absence sous le coup d'une décompensation psychique reliée à l'arrêt du tabac (yeah un diagnostic infirmier). Allez emballé c'est pesé, décompensation pour la dame.
Bein comme mon cerveau, mon âme, mon psyché, bref appelez le comme vous voulez, a mal supporté, fallait que j'agisse sur la cause de cette mauvaise réaction : l'arrêt du tabac.
J'ai donc recommencé à fumer. C'est simple.
26 septembre 2007
Oups!
Un truc
propre à l’Homme et que je trouve incroyable, c’est cette capacité à voir des
signes le confortant dans une idée, un désir, une envie partout.
Je m’explique :
J’ai depuis quelque temps une envie de bébé dépassant tout entendement. Je me
vois en maman gâteau devant sa marmaille et tout le tsoin-tsoin, précisons que bien
sûr dans ma vision futuriste mes enfants sont des anges, ils ne crisent
jamais et font risettes à tout va…
Et bien
depuis que cette envie me trotte dans la tête, je vois des signes (ou pas) partout.
Des enfants, des femmes enceintes partout. Un petit bébé dans le train qui me
fait des risettes, un petit bébé dans l’ascenseur qui me fait des risettes,
dans le bus, dans la rue, partouuuut ! Nan je ne vous fait pas le remake
de Chucky, ce sont vraiment des enfants tout mignons, genre on en voudrait un
tout pareil là de suite. Alors je me dis que ce sont des signes, forcément…
Mais l’autre
jour il s’est produit quelque chose d’aussi dingue qu’affreux, j’ai failli tuer
un enfant ! J’étais là, debout, je ne bougeais pas, et j’ai senti des
petits pas d’un petit être qui courrait dans ma direction, puis un grand *BAM*
sur ma jambe, suivit du vol plané du mioche !!! Il a tenté de se suicider
par projection sur jambe à haut risque !!! 
Comment j’interprète ça maintenant ? Et je
vous dis pas le regard noir que la mère m’a lancé lorsqu elle a ramassé sa
fille étalée le nez contre le sol et pleurant à chaudes larmes… terrorisant !
Impossible de bouger, mais j’y pouvais
rien hein ? Je suis toute perdue…
Je crois que je vais revoir mes envies à la baisse…
Pour le moment.
16 avril 2007
Zorotte est arrivée
J'ai dormi 4h30 cette nuit, la crève et ma poitrine soulevée au rythme d'une toux des plus charmantes faisant caisse de résonnance ça aide pas à dodoter. A 6h je suis bien réveillée, je fais plein de choses (lire Paul y tan c'est comme faire plein de choses si j'veux). Epuisée de tant d'efforts, je me rendors vers 11h et me réveille à midi, de mauvaise humeur comme il se doit et les yeux collés. Voilà le cadre est posé, vous vous dites la pauvre c'est pas cool (si c'est pas le cas dites le vous ça va m'aider pour la suite).
Je me lève de mon lit non sans mal, j'entame la descente des petits enfoirés d' escaliers pour me rendre à la salle de bain ou je pourrais raler par principe et prendre une douche pour me donner une tête exposable.
Les 8 premières marches, trop simples je maîtrise, et la j'entame le virage jouant sur les 4 marches finales, enfin j'ai voulu entâmer serait plus exacte. Mon cerveau voulait, mon pied gauche non. J'ai donc quitté le sol contre mon gré, pour finalement me raper à tout ce que je pouvais toucher autour de moi. Maman j'ai mal.
Ce qui est "marrant" dans une chute, c'est qu'on voit à quel point notre corps envoie rapidement des infos au cerveau quand on ne veut pas. Parce que ma chute elle a durée 2h si j'en crois ce dernier. Je me suis vue tomber, lentement mais sûrement. Du coup, en plus d'avoir mal, belle frayeur!
Je commence à examiner les dégats de mon gracieux réveil après avoir pesté bien 5 minutes contre la terre entière et contre ces $@%&+£§ d'escaliers (oui c'est pas MA faute) et là que vois-je à l'interieur de mon bras, là vers mon poignet... Zorro. Enfin je m'explique, enfin non je ne m'explique pas, la preuve en image c'est mieux. 
Et oui z'avez vu ça? Cette chute n'était pas une simple chute de la maladroite moi, c'est un signe. Zorro m'aime pas et a voulu me le faire savoir! C'est violent je vous l'accorde mais quelle belle déclaration de guerre d'amour. J'ai bobo partout mais je me sens pousser une cape et un masque, je chevauche mon cheval et me munis de mon épée, Zorroooooooooootte!
04 avril 2007
Moi si j'étais un homme...
Je serais capitaine, d'un bateauuuuuuuu Oh mon bateau oh oh oh vert et blannnnnnc... Hum.
Je réfléchissais, ouais 2 fois en une semaine c'est fort, et je me demandais comment j'aimerais/je pourrais être si j'étais un homme. Archi con comme réflexion je le conçois, mais il ne faut pas trop m'en demander et je suis en vacances d'abord! Pis j'ai pas envie de réfléchir à quel genre de femme j'aurais voulu être, parce que c'est déprimant et ça ne mène à rien (bon le coup de l'homme ça ne mène à rien non plus, soit). J'préfère penser à des trucs carrément improbables, c'est vachement plus mieux bien et j'en passe. Toujours d'une logique imparable La Moi.
Physiquement je me verrais bien en
grand brun aux yeux noirs avec les cheveux décoiffés et
les traits délicatement marqués par le temps.
Je serais un homme mystérieux, qui
parle peu, qui observe. Un homme cultivé mais qui n'étale
jamais son savoir. Un homme sensible mais trop timide et perdu dans
ses pensées. Un peu dépressif, un brin tourmenté.
Je ferai du mal aux filles sans le vouloir parce qu'exprimer ce que
je ressens je ne saurais pas (ça vous en rappelle des mecs ça
hein?). Je serais un écrivain pas lu ou trop lu parce que ça
fait bien, mais toujours incompris. J'aurais peu d'amours, peu d'amis,
beaucoup d'emmerdes. Je finirais mal. Alcoolisé probablement.
Je me suis toujours dis que ça devait être plus simple d'être un homme, mais à voir le portrait que je viens de dresser, j'en suis beaucoup moins sûre.
Conclusion: il vaut mieux être
une femme et pis c'est tout... Ehhh bah ouais, j'ai jamais dis que
j'étais douée en conclusions.
Et vous, si vous étiez un homme?
17 mars 2007
Evolution pondérale
Hier soir, j'étais fatiguée, je suis restée à la maison.
En fait la vrai raison c'est qu'il y avait 3 épisodes de Desperate Housewives et de plus j'avais envie de bouquiner un peu...Entendez par là lire le Paul y Tan du mois d'avril.
Mais finalement les 3 DH visionnés je me suis assoupie jusqu'à ce matin 11h :)
Donc
à 11h, j'ai empoigné mon Paul y Tan sauvagement, qui contre son gré,
m'a accompagné dans le bain! Et c'est là que ma vie a changé, rien de
plus, rien de moins: j'ai atteint la page 86 (sachant qu'il y en a 230 en tout et que je lis toujours les mags par la fin, j'ai bientôt tout lu ouinnnnnnnnn).
Oui et alors? Bein
alors c'est un article santé qui nous explique que la française moyenne
pesait 2 kilos de moins en 1970...Je vous la fais à l'envers, elle pèse
2 kilos de plus maintenant.
Après moult délibérations avec mon pommeau de douche, mon éponge scruch-scruch
et mon canard de bain, j'ai décidé que pour la suissesse moyenne ça
marchait aussi. Et comme en Suisse tout est plus cher, j'en ai conclu
qu'elle avait dû prendre 5 kilos en 25 ans...Logique.
Je me frottais
le bras tout en continuant ma réflexion, et là ce qui devait changer ma
vie arriva, j'avais enfin compris : j'étais une femme superévoluée.
D'après
la théorie sur l'évolution pondérale, j'aurai du naître en 2057 et non
pas en 1983. J'ai donc 74 ans d'avance sur mon temps, rien que ça! Hier
j'étais une nenette michelin et aujourd'hui je suis la femme supra-évoluée! Ceci explique bien des choses...Ptêtre déjà que vous ne suiviez pas mon raisonnement.
Entamant
lascivement l'autre bras je me suis surprise à rêver aux années 2057,
et si je lis bien dans l'avenir, cette période sera merveilleuse.
Un chercheur mettra au goût du jour les régimes hyperlipidés, le sport provoquera des maladies cardiovasculaires, le non-tabagisme quand à lui, le cancer du ch'veux et finalement l'abus de légumes tuera votre foie à petit feu.
Les
infirmières scolaires distribuerons des documents sur comment devenir
un bon fumeur; il y aura des journées qu'avec fumée organisées; les
pubs, bars, restos et autres refuseront la non-cigarette à l'intérieur de l'établissement. L'abstinence passive, y'en a marre!!!
Vous
l'aurez compris, j'aime boire, j'aime manger, j'aime fumer, mais ce que
j'aime par dessus tout aujourd'hui, c'est savoir que je suis superévoluéééééééée!
Il ne me reste plus qu'à espérer que le mois prochain, Paul y Tan fera un article sur le QI où des chercheurs expliqueront que ce dernier a baissé de 10 en 15 ans. Et là c'est sûr de sûr, cette fois j'en serai sûre...
